催婚的人到底在催什么?!-私会鲁斌

一到年底,这是一个逃不掉的话题。 - 作者:小岩井

01

家族聚餐,我在逗着可爱的小侄子,姨妈乘势很自然地跟我催婚,说你看小孩子长大起来多可爱啊,这样人生才完整嘛,你也差不多该结婚了。

我有点惊讶,以前催婚的对象一直是我姐,看来终于也轮到我了。

我偷瞄父母那心领神会的眼神,知道必是暗地说好的。打一个哈哈就过去了。

我是喜欢小孩,

尤其梦想生个女儿,但我不认为现在的我适合结婚生子。

要做的事还有太多,

自己还照顾不好,不认为可以承担一个家庭的责任,

每个人有每个人的生命节奏,

认清自己要走的路才是第一要务。

随后在闲聊中伯父提起表哥的一位好朋友,三十好几还不生孩子,据说是要做丁克家庭,真是作孽啊。

其他长辈也开始义愤填膺地批判起来,什么不孝有三无后为大,什么父母辛辛苦苦把他们养这么大,竟然要断子绝孙,真是悲哀啊……

这气势,俨然成了批判大会,只恨不得马上把那个人叫来,当面说得他当晚就来一发,造个人类。

鉴于都是长辈,我不好说什么反对的话,但我隐隐感觉到,原来抱孙子,才是长辈们催婚的核心目的。可为什么要这么急着抱孙子呢?难道生我们的最大目的,就是马上生下一代吗?

饭后,因为我还是比较好奇丁克家庭的想法,于是偷偷问了问表哥那个朋友的具体情况。

表哥说,他那个朋友是物理博士,现在在某高校当大学讲师。专业自不用说,兴趣爱好也很广泛,喜欢写诗,自己常在网上写诗,喜欢旅游是个驴友,放假的时候就常去各处游玩、露营。其他什么玩摄影啊,桌游啊,山地自行车啊,很多,活得很丰富。

“那他的妻子呢?也不想生孩子?”

“其实也没说一定不生,只是他们觉得现阶段享受生活才是最重要的。他的妻子是学西语专业的,经常出差去南美洲,是个女强人,工作至上。但兴趣爱好方面两个人非常一致,经常一起去旅游,聚会,骑行,在朋友圈里常看到他们各种有趣的生活照片哈。”

“那他们真的是丁克吗?”

“其实对他们来说,眼前的生活有各种可能和精彩,生儿育女、相夫教子这种生活可能并不适合现在他们的心态吧。”

“你不觉得这样有些自私吗?”我问表哥。

表哥淡淡笑了笑,

“其实谁又活得不自私呢?我结婚了就伟大了?也未必,我只是适合平淡的生活。生活哪有什么好坏,只有适不适合,只要他们自己活得开心就好啦。”

小侄子跑过来找表哥要手机玩,表哥摸摸儿子的头,笑笑道:“过自己喜欢的生活,就是好的生活,又没碍着别人,干吗要去谴责,你说呢?”

我若有所思地点点头。

也许中国整体的家庭氛围还是不够宽容,

社会飞速进步,

但许多人的思想观念还停留在以前。

到了什么年纪就一定要结婚啊,

或者不生孩子就是大逆不道啊,

这种传统观念依然强大。

结婚和生孩子当然不是坏事,我从不反对,我只是反对那些催婚的人不顾当事人的心态和具体情况,只知道一个劲地催,就好像小时候家长不管你的兴趣爱好是什么,在学校开不开心,交没交到好朋友,只关心你期末的成绩单。

毕竟如今年轻人的生活节奏与以往大有不同,并不是每个人都能马上进入婚姻生活,过得悠然自得。

人生说到底不过自己体验一遭,

外人不过是看热闹的,

看热闹的不嫌事大,

管你过得好还是不好,

最好能够按照他们期待的剧本来活。

回去的路上,我姐开着车,悠悠地说道:“你发现没有,在中国结婚很多时候不是自己真的想结婚了,而是被身边的人催得受不了,感觉再不结婚生子,好像犯了什么大错一样。”

其实又岂止是结婚,活着很多时候总是为了满足别人的各种期待,而感觉疲惫。

 

02

每当催婚者联盟无法说服年轻人按照他们的期待生活时,他们就会拿出“孝道”这个不可辩驳的大帽子。

就算对自己的父母有些许不满,也少有人愿意顶着违逆孝道的罪名去活出自己。他们会说,父母年纪大了,自己不结婚不生下一代,他们的人生多不完整啊,他们会被人笑话啊,他们心里多难过啊等等。

前段时间有个大型相亲网站甚至还打出了一个外婆快不行了,含泪想要抱孙子,然后广告女主“唰”地就结婚,外婆喜笑颜开的广告。

当时看到这个广告就浑身难受,之后看微博上的反应,果然是骂声一片。这个广告完全站在道德高地绑架了年轻人的择偶观、生育观。

天赋人权,人有结婚的权利,

也有不结婚的权利,

有生育的权利,

也有选择不生育的权利。

为什么这些最基本的选择权利,都要被逼迫谴责呢?

如果一个人不喜欢小孩,也不想生小孩,难道Ta就没道德,没良心,没孝心了吗?

不能因为大多数人喜欢孩子,就理所当然地认为这个世界上每个人都应该生孩子吧?

而且,还有很多因为各种原因无法生孩子的家庭,人家已经顶着很大压力了,干吗还要给人额外的道德负担?

在我们的文化中,似乎总把生育当作结婚的目的,把繁衍看作子女人生的第一课题。

大家都说,这是一个浮躁的社会。

你发现没有?

在你单身的时候:

会有人催着你谈恋爱:哎呀你怎么不谈恋爱啊?谈恋爱多美好啊?你看谁谁谁……

等你谈恋爱了才没多久吧:

又会有人催着你结婚:哎呀你们什么时候结婚啊?结婚才踏实啊,才是人生正道啊,啥啥啥……

等你终于结婚了吧:

依然会有人出于他们以为的好意告诉你:早点生小孩吧,小孩多可爱啊,有小孩人生才完整呀。

你以为生了小孩就完了吗?

尿布啊,奶粉啊,幼儿园,重点小学,初中,高中,兴趣班,出国,找对象……人生真是一个永无止境的比较啊!

任何一个阶段,

总会有人替你操心着急。

按别人的期待活,别指望有喘气之时。

就不能让我们自己静一静,先想好自己最需要什么,最适合什么样的生活吗?

如果这世上所有人都活成一个样子,哪还有什么精彩可言?

催婚的人到底在催什么?!-私会鲁斌

03

小梅姐跟我是多年的网友,从她励志的奋斗到现在艰苦的婚姻,我一路看下来,颇为唏嘘。

广东农村出身的她,是家里五个兄弟姐妹的长女(我就不吐槽她父母为什么能生这么多了)。

从小学习优异的小梅姐很励志地考上好大学,找到跨国公司的好工作,一步一个脚印,奋斗到今天。可是家里不给支持也就算了,三天两头要钱也就算了。

前两年刚当上主管,事业处于上升期的小梅姐,被家里要死要活地逼婚,她妈甚至还跑到她住的公寓天天跟她哭天喊地要孙子,说你再不结婚,我们在老家就被人闲话说死了,不想活了。

然后孝顺的小梅姐就真的从了,很快找了一个同事,草草贷款买了房,又很快生了一个大胖小子。

你以为这样的家人就满意了?生活就真的幸福美满了?

工作的升迁泡汤不用说,

一边工作一边带小孩,

经常失眠头疼,

老公又不是自己很喜欢的,

这生活,是越过越没味道,越过越抑郁。

后来的邮件里,几次三番表露出生无所恋、人生无趣的消极倾向。

我能说什么呢?

当初被逼婚我劝过,急着生孩子我劝过,这样的父母毕竟也是她的父母,我婉言批评过还惹她生气反驳,我图什么呢。

确实每个人有每个人的难处,我一个局外人,除了多祝福,也无能为力,只是希望引以为戒,心理上也好,物质上也好,没有准备好之前贸然结婚,除非你真的遇到了信心十足的真爱,不然以后吃苦也好,受累也罢,都没人会真正帮你的。

催催催,他们只知道过了嘴瘾,最后的生活还不是冷暖自知,更与何人说?

过着跟别人一样的生活,

看似心安理得,

内心却想要逃,

这种平静的绝望令人无奈。

很多中国式的父母,说着爱小孩,其实从来不在乎自己子女的精神生活质量怎么样,他们要求的是子女的物质生活和量化目标是怎么样,

比如考重点,考公务员;

比如一定要跟本地人结婚,结婚后马上要抱孙子。

他们想要最多的,是跟同龄人唠嗑的时候小孩要给自己长脸。

别人小孩有的你没有,这就是不孝,逻辑很简单。

当然也不能全怪他们,

人是环境的产物,他们也是受周边人的影响。

能体谅,但更希望彼此倾听沟通了解,

毕竟是一家人,真的打开心扉聊天,我想还是能懂的。

完成了那些目标,他们才会觉得有安全感,才会觉得这辈子不算失败。

其实说白了,

很多父母只是经历少,

见识浅,

主见大,

意见多。

多元化生活方式的包容,对他们来说实在太难懂,超出他们认知范围的生活。

虽然你自己过得乐在其中,充实满足,甚至也没妨碍到任何人的生活,可他们已经僵化限制的人生经验就会自恃过高,觉得不稳定,觉得你给他们丢脸了。

他们总把你当孩子,以为你还不具备选择自己人生的能力。

他们用不容推卸的方式爱你,

用不容置疑的口吻说你幼稚,

认为比你自己更了解你。

却从不问你,

安全保险的生活,真的让你觉得快乐么?

如果自己的生活还是一团糟,自己的人生还处于迷茫,心态都没调整好,马不停蹄去生了下一代,我觉得这才是对婚姻、对另一个人、对家庭的不负责任。

不能给小孩良好的生存环境和家庭教育,我是不愿意贸贸然结婚生子的,诚如一句话所说:

孩子应该是人一生最大的奢侈品,

又不是你淘宝买个东西想退就退,还能打差评。

孩子会长大,会有思想,会有自我意识,是这个世上自我升级最快的人类。他们无法选择自己的父母,不要在还没准备好的时候让他们降生,又把自己人生的失败归结在照顾孩子的身上。

正是因为爱生命,

我们才要更加宽容地认可其他生活方式的存在。

都在说要给下一代留下一个美好的地球,怎么不想想,地球也需要更好的下一代。

老一辈就算了,年轻的朋友们,对彼此之间就宽容一些吧,不能因为你有恋人了结婚了,就开始大肆宣扬结婚万岁主义,然后天天秀恩爱美满幸福。

就算千万人同走康庄大道,也请给走独木桥的人一些信心和勇气,他们走得一点不轻松,再说人家又没碍着你,为什么还要扔石头呢?

人若活得不自由,

最大的原因是思想不自由。

不擅长独立思考,

那么总会被周围的思想带着走。

【完】