我们这一代的不善于爱,都根源于原生家庭的冷与苦。-私会鲁斌
我们这一代的不善于爱,都根源于原生家庭的冷与苦。-私会鲁斌
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前段时间,看陈乔恩与妈妈携手参加某档综艺节目,节目中两人在私下里的相处模式让观众们十分意外——母女俩共处一室,既没有亲密聊天也没有温情对话,甚至,在很长一段时间里,都没有任何交流,气氛尴尬。

陈乔恩在节目中说,因儿时接受的是“棍棒教育”,所造成的心理阴影令她一直不知该如何和妈妈自然相处,她落泪表示:“从有工作记忆以来,我没有跟她很亲近过。”

身为80后的你,是不是也与陈乔恩感同身受?

譬如我,82年生人。虽然我父母不会动不动就操起鸡毛掸子暴跳如雷,但小时候家长的打压式教育与情感绑架至今仍令我心有戚戚。

从小到大,我成绩算是相当不错的,但印象里几乎没有得到过我外公(我外公是家里的大家长,家里小孩的学业都归他管)任何正面评价,就算别人夸奖我,他也会跟一句“人家那都是客气话,你有几斤几两我还不清楚?”

还记得有一年我贪玩成绩下滑期中只考了全班第15名,我把成绩单送到外公跟前时,他真的戏剧天后上身,当场把饭桌掀了并把我的成绩单撕得粉碎,吓得我和我妈立即跪倒在他跟前,我妈一边跪还要扯住我外公的裤腿对我喊:你快给外公保证,期末一定回到前三。而我外公只说了一个字:滚。

这种打击式教育的直接影响就是,在我心智未开的少年时代,我对自己的定义是:非常没特点的倒霉孩子。

再说说我爸,典型的吃苦受难共和国同龄人。为了照顾好大家庭中的每一个人,任劳任怨地委屈自己。我小时候很怕跟我爸聊天,特别怕他又说出类似“我这一生过得多苦多难,什么都放弃了,全都是为了你”这样的话,每次听完都压力爆棚,有一种“我如果考不了第一就应该直接退学”的焦虑感。这也导致我在进入大学以前,一直都认为我活着并且好好学习的最大目的不是为了自己,而是为了我爸。

我们这一代的不善于爱,都根源于原生家庭的冷与苦。-私会鲁斌

相信许许多多80后也跟我一样,是在父辈们冷热交替的家庭教育模式下成长起来的。我们的父母,年轻时遭过太多苦,自然的、社会的,国家终于太平了,他们的黄金时代也过去了,成了不得不搏命跟上时代求温饱的工薪阶层。父母们常年为生计操心太多,使他们没有时间耐心陪伴我们成长。他们怕我们将来再吃同样的苦,又没有人生经验指导我们如何是好,于是只能在我们每一次表现不尽人意时粗暴地讨伐。

所以,当我们成年后,又不得不花很长一段时间慢慢校正自己的人生观,有些人甚至直到现在,也依然不能好好地与自己相处、与爱人相处。

我们这一代的不善于爱,都根源于原生家庭的冷与苦。-私会鲁斌

我有个很要好的女闺蜜,人很漂亮,性格也温和,学生时代成绩优异,智商绝对处在高人一等的段位,然而,理一理她近十年的情感历程,却发现她居然一直都纠缠在烂桃花的漩涡里,连半个正经的小伙子都没遇上过。旁人以为她眼光太高所以一直不嫁,只有亲近的人才知道,她的问题其实是“眼光太低”。

闺蜜的父母算是老一辈知识分子,清高自傲了一辈子,谁也看不上,包括自己的闺女。闺蜜说,她觉得她老爸老妈一直都瞧不上她,尽管她努力学习,年年第一,但依然难入老两口的法眼,到后来,她也懒得学了,原本应该保研的她硬是放弃了资格,随便找了份工作糊口。她说,那时候我做一切都是为了讨好他们,真是心力交瘁。虽然她已经清楚地意识到父母的教育方式给了自己怎样的负面影响,但无奈的是,习惯卑微地求爱、总是下意识想取悦他人的性格已经形成,只要男人肯给他一点赞美和关爱,她就完全失去防御力,一个跟头栽进去了——哪怕动用她千分之一的智商,就一眼能看出对方是个渣男。

偶尔,她也会有运气遇到好男人的时候,但每每这时,她又会自卑感爆发、疑心病作祟地追究人家情史,只要对方与前女友们有任何联系,她就会立刻揪住不放,一直争吵到局面无可收拾,再口是心非地率先分手……真是,幼稚得可怕!

有次,她在灵台清明的刹那,言语犀利地总结过自己:只是想找个人来肯定我,可他们却更有力地证明了我的失败。我爸妈对我很失望,我对自己又何尝不是失望透顶?

我们这一代的不善于爱,都根源于原生家庭的冷与苦。-私会鲁斌

又想起另一个合作多年的小哥们儿,灵气十足,做事利落,在工作上的表现完全无可挑剔,但私下里,我却始终没办法跟他亲近起来。

他有一个让人无法接受的怪癖——大到政治倾向,小到点菜心得,都喜欢与人争辩,并且一定要争到“赢”为止。如果对方不明确地表示服输,他真的会一直情绪激昂地争下去,直到对方因为口渴头晕而主动投降。

熟悉他的人都知道,他有个凡事都喜欢否定他的老爸,最经典的段子是:毕业工作才一年,工作努力的他就用年终奖买了一辆车,可他老爸却一边帮他擦车一边奚落这辆车又小又破。工作五年后,他用积蓄做首付买了北京郊区的一套两居室,他爸过来参观时,又摇头叹气地说:“你这个北漂,也就只能在四环外的村里头买套蜗居了。”前段时间,他换了四环以里的三居室,他老爸意料之中地又出惊人之语:“你说换了大房子,我以为是别墅呢,原来还是楼房。”

真是不知道说什么好了,感觉这位小哥们儿无论怎么飞黄腾达,也赶不上他老爸心里的功成名就。估计就算他将来赚进千万,他老爸也会嘲笑他上不了福布斯全球富豪榜的前十名!

所以,他才如此迫切地需要随时随地赢得胜利,这大概是他保持人生激情的唯一方法了吧。

我们这一代的不善于爱,都根源于原生家庭的冷与苦。-私会鲁斌
我周围还有许许多多的同龄人,一直陷在原生家庭的深重影响中走不出来。有一直在与“别人家的孩子”赛跑的:比完学历比工作,比完工作比房子,比完房子还要比婚姻;有打不还口骂不还手的烂好人,面对任何挑衅都怯于回击,生怕惹怒人家导致人缘不好;还有脾气暴烈一点就着的炮筒子,尤其对自己人一言不和就拳脚相加……

那些年,我们遭受过的棍棒、漠视和否定,以及在父母心中备受推崇的教育模式,到底在我们的个性中留下了怎样的烙印?

不是他们所希望的自尊、自爱与自信,而是完全相反的自卑、自私和自负。

有位朋友曾感慨,与父辈们身处泥潭的境遇相比,80后是一只脚在岸上、一只脚在泥里的一代。“在岸上的”是我们赶上了大环境改善带来的物质文明,但我们的精神世界却还有很大一部分仍然陷在泥里,这与原生家庭的影响息息相关。

家庭教育是一个不断续链的连锁反应。往者不谏,来者可追。

希望当我们80后渐渐都成为父母时,不会再只“养”不“育”,不会再强加我们的意念给懵懂的孩子,愿意倾听他们的诉求;不会逼迫孩子去扛起我们未达成的愿景,愿意站在平等的位置上与他们一起成长。

以及,愿意对我们的孩子,毫不掩饰地,表达爱。

作者:反裤衩阵地


 

以下为 原文留言节选:

一粒花椒🌸

特别认同,我在家时从来没有和父母勾肩搭背过。亲密话也没说过,在一起待着就觉得不知道该拿什么表情面对,但并不是不爱他们,我觉得那种一家人其乐融融,只存在在电视里
昨天
639
Alan Lau

也是在这样原生的环境中成长,懂事以后终于明白,自尊自爱,取悦自己乃是一切平等的基石。可以不自信,但不能没有爱的能力。
昨天
520
Candice

在我儿时,父母也从不表扬我,听到的都是“别人家的孩子”,就算在外面受了委屈和别的小盆友打架回来诉苦,他们也会拿我先教导。也许他们眼里,先检讨自己比较重要。而身体的亲密接触,别说和爸爸,连妈妈都不太有。一脚在泥里的80后
昨天
499
Lynn

我一直觉得原生家庭的教育方式带给一个孩子的影响是终生的。比如说,小的时候,我的家庭并不贫穷,甚至算中上。可是我清清楚楚的记得我的父母总是不能满足我的各种大大小小的要求,那些要求在如今看来并不过分。他们也是任性又偏执的人。以至于在成年后,我交的男朋友除去其他条件,最吸引我的就是宠我。这也是为什么我的父母不理解我回去交在他们眼里长相,工作,家庭都那么平凡的他们。其实我想说,我缺少宠爱啊,所以,我要弥补啊!
昨天
458
八月の夏

看得我心潮澎湃啊,文章中好多似曾相识,既然已经有了那样的过去,只能在现在努力让自己慢慢的改变,毕竟长大以后路还是要自己走下去。
昨天
434
球大王

我觉得我真是幸运和幸福,虽然父母是农村人,但是性格豁达、心胸开阔,从不拿我和弟弟与别的孩子比较,更不会否定我们,即使是我和弟弟之间也没有比较,我从小到大算是学霸,弟弟学渣到不能再渣(大学都没考上),但是父母一直在肯定我俩擅长的方面和各自的优点。他们也从不把付出挂在嘴上,没有情感上的“要挟”,尊重我们在工作、婚姻上的选择。爱他们!
昨天
418
静斋

我妈就是一个极度严苛,从不赞美的母亲。小时候简直觉得考99分都会分分钟去死。衣服弄脏一点分分钟就可以去死。不小心打碎一个碗简直要被立即打死。除了家长的压力,还有老师。小学的老师没文化,成绩下降一点他们嘴里飙出来的话句句都像刀。回想起童年真是苦不堪言。现在无论多优秀,心里都很自卑。
昨天
394
李小灯

突然想给爹妈磕个头。感谢他们,在我说出遥不可及的梦想时,相信我肯定能做到,读我那狗屁不通的作文,还鼓励我一直写下去。也感谢当时家境艰难,老妈带我们上街时还是打扮体面,然后她自己去新华书店买一些儿童心理的书籍。直到现在,她还是会听广播写日记,感谢她一直学习,并用她的努力把我送到更广阔的地方
昨天
349
Joann

愿我们都能疗愈好那个内在小孩
昨天
342
阿紫

每当我妈指责我,说受不了我对她的呵斥时,我都特别绝望的想告诉她:那是因为你没有教会我如何表达爱。在我需要她们的爱时,从来都是告诉我,别人会怎么看,我将丢尽了她们的脸,人家工资多少钱。所以我一直想远离家乡,再也不回。我并没有想对她不好,但我确实不会对她表达。我们无法和谐相处超过三天。
昨天
288
哀.sheir

身为90后的我也是,我96,女孩子,从小被母亲打到大,很多时候真的很委屈,加上小时候家里特别苦,母亲经常咒骂我,说我克她,叫我去死,现在长大了,即使母亲变温柔了,自己也亲近不起来了。心里有隔应。
昨天
257
⑨(ฅΦωΦฅ)

同意。家庭环境对孩子的性格影响极大。虽然后天努力很重要,到打小养成的不自信没主见唯唯诺诺很多都和父母言行有关。所以,如果自己还是个孩子就不要养孩子了,鸡窝里飞出凤凰固然有,但往往都是老鼠的孩子会打洞。
昨天
233
eva还是那个eva

以前的父母大多只是养孩子,吃饱了别生病就好。谈不上育,更别提正确的育!所以我现在每天都夸奖我的儿子,你画画很棒虽然他涂鸦在了家里的墙上,你跑的好快虽然他跑的并不快姿势也不正确。那又有什么关系,我深深的觉得八零后的父母要好很多,现在的小朋友素质越来越高是有目共睹的。如果排除这恶劣的大环境,这代孩子是幸福的。
昨天
213
车厘子

80后,爹妈已经奔着60去了,总以为半辈子的时光可以让他们积淀一些沉稳和爱心,但是经常遇到急躁和烦躁的态度,家庭谈话每每到最后都变成负能量宣泄,没有给出建议也没有安抚心灵。反倒是为了让他们痛快,闭嘴听着那些倒出来的情绪。所以,还是一如陈乔恩这样,即便在同一个空间,你玩手机我玩电脑,在无声的网络上发泄着各自的情绪。催促,这件事情,我一直认为和催着别人去死是一样的,晦气。
昨天
202
FANFAN

看到了自己的影子。小时候一直被打压被漠视,回望幼小的我都是为爸妈而活,因为自己没能力一个人生存,可他们永不满足。很多年,我一个人孤独的找寻自我。我去旅行,我读哲学,我研究心理学……作了很多努力还是收效甚微。终于在前几年春节的时候和爸妈深聊了,当时我哭得肝肠寸断,质问他们为什么要生下我而不爱我,从来都没有肯定过我的任何表现和成绩。妈妈也哭了,说她和我爸怎么会不爱我,不当面表扬我是怕我骄傲,其实他们都以我为骄傲,只是背着我偷偷的说。他们压根没想到对我的伤害是如此巨大……我也慢慢释怀了,对心灵中幼年的自己更多关爱,学着爱自己。
昨天
198
村上看云

本人70后,有一样一样的伤痛。看到某位大神的话:处理童年阴影的办法有三个。一个是自己想通了,一个是通过实践让自己不再害怕了,还有一个是,把阴影变成光。活到40来岁,三个方法都做得了大部分。用青春纠正父母的错误。人生从40以后开始,算什么,励志吗。
昨天
192
🌻小葡萄

看了之后好想哭。我从小到大就是在我爹妈的高压政策下长大的,哪怕是吃饭掉饭粒到桌子上都会被他们一顿数落,骂的特别难听,何来自尊可言,也没什么隐私。初中还被他们拿日记里的话羞辱。所以我到现在都没什么自信。
昨天
170
大王叫我来巡山

衩姐,我很想推荐一本书,武志红老师的为何家会伤人,看完这书,我对我这些与父母的抗争都找到了深层次的心理原因,我很庆幸自己没有变成父母的傀儡,以后我称为父母之后,我希望自己成为不一样的父母,尊重孩子的意愿。
昨天
161
Wqueen🍀

所以我想给自己的孩子多一点的爱多一点的肯定,因为自己未曾拥有过这种来自父母的肯定。但有时候发现自己还是在重蹈覆辙,在对孩子失去耐心开始训责。真的很自责
昨天
154
小曼

从未留过言,第一次献给这篇。因为我是两个孩子妈妈,80后,因为自己的亲子问题去学习了“正面管教”—一个改变我人生的亲子教育课程。非常想推荐给所有的父母、准父母、学校、社会、每一个家庭....我们从未学习过怎么育儿,不懂儿童的心理,学习了这门课程后恍然大悟毛塞顿开,我甚至发自内心的认为这门课程能够改变整个社会国家的状态,这比所谓的增长经济,改革教育更有用,希望衩姐有机会也可以来了解。
昨天
145
Frank Wong

天啊 ,我也有这种经历!!!OMG, 而且我妈好会演,真的要说他的师傅是斯琴高娃我也信! 她都会跪地长啸,还要为了我在班上考试的排名大哭, 然后大喊:“他会懂事”和“你什么时候才会懂事呀?” “我们家每个人都会读书” 这种废话!
昨天
122
忘.川

身边特别多这样的朋友,自己原来也是这样的,但是真的不知道我是自己怎么长的,自己洗通自己的脑子,自己肯定自己,否定自己,再推翻再肯定,简直是磨练三观和心智,成熟后再洗我家长的脑子,想起那时候就觉得可怕,只要发生一件事他们否定我的,我就闹,据理力争,大喊大叫,用尽一切方法让他们去听我的想法,好几年过去,大家才终于能够正常的当对方都是成人一样聊天谈事,但是我自己都不知道小时候是看了些什么书才能一步步的自立起来,明明从小该受到的父母的打击,老师的打击同学的嘲笑那是一点都没有少过啊😂,所以能解救自己的还是自己
昨天
112
韩静宜

看着这些话我只想痛哭一场,没有人知道我和我的老公、婚姻为此付出多么巨大的代价。说我们的人生都因此毁掉,一点都不为过。
昨天
111
ECHO 

90后应届毕业生一枚,爹妈的打击否定式教育如同泥沼,未找到喜欢满意的工作,妈妈心急否定读大学无用,否定我的一切,她认为辛苦栽培我根本是无用功,各种负面的说教,不仅仅没有意义,还造成负面影响,真的让人很有负罪感。父母打击式教育真的让我感觉自己是不是就是个loser,一无是处。想要走出来这样的怪圈,大步向前走。
昨天
110
(⁎˃ᆺ˂)JYoung💨

90后,仍然记得还没毕业的自己第一次通过工作面试后,兴奋的告诉爸爸,他在电话那头的“哼”的冷笑:做了一辈子在体制温水里的青蛙、在他们的眼里,唯有体制内才是成功,其他所有的都是“混”,都是低三下四的“打工者”—我没有夸张,用的是原话;我从不奢望得到他们对于我的想法的坚持,况且那时的自己因为考研失利更是被一棒子打死仿佛是他们心中永世不得翻身的loser;我也不恨,我不想怪,我只能努力一些,再努力一些,守住自己的心,我不想做小时候那个为了一丝丝从爸爸口中得到的肯定而懦弱胆小生怕自己做错什么的自己,而是那个因为自己从自己的工作学习中得到满足感而真正快乐会爱的自己💪🏻
昨天
110
JJJJJ-Jelly

我虽然是90后,但也有同样境遇。家庭关系复杂,从小最擅长的事情现在想来竟是看颜色和讨好别人。学习不是为了自己学,是为了讨好父亲,吃饭时哪怕想给妈妈夹一根鸡腿,都要权衡再三这样会有什么后果。高中时突然觉得这样的生活无意义,想要为自己而活,而最终发现似乎总是无法靠近喜欢的人于是争吵于是闹然后分手。后来尽管开始更多的考虑自己的喜好,但总是无法摆脱过于思虑和无法靠近他人。更是没有办法想象将来我要如何有自己的家庭教育自己的孩子。我尽量不去把责任归结在幼年家庭阴影上,然而也没能完全学会如何做一个能够爱自己爱他人的人。
昨天
109
A4

就是因为这样的经历,所以我有了小孩后拒绝了老人帮带的模式,辞职做全职妈妈。一我需要科学育儿,给他养成良好的生活习惯;二是我希望给他一个宽松的心理环境,让他人生充满更多可能性。这两者都是需要和老人分开才能实现的。我不需要我的孩子多么成功,他在我眼里已经独一无二。
昨天
99
四月

我觉得更可怕的是我们父母这代人和他们父母的关系。那才是各种扭曲,无法自然表达。在我记忆里,我和小伙伴们的爷爷们对我们都十分和蔼但是从没见他们对我们的父亲们露过笑脸表达爱意。都是颐指气使充满了你是我儿子你敢怎么滴的味道。同理母亲这边也一样。正是因为他们没有从父母那里得到肯定与温情,才使他们也不会表达爱
昨天
98
sunny琴

我太幸运,出生在一个平凡的家庭,父母没有太多文化,可是一直得到最完整最富足的关爱。父母总是相信我,肯定我,以我为骄傲。在重男轻女的农村,爸爸却一直把我当成手心里的宝。贫困艰难的家庭,母亲一直教我懂得女人要自立自强。情窦初开的年纪,遇到那个真心待我,让我看到自己有光芒的男孩。后来的情感里一次次地被伤害,却还是愿意相信爱,我想那是因为我得到过太多爱。打怪升级修炼自我,然后在某天的晨光里遇到最好的他。即将准备要宝宝,虽然还不晓得该成为怎样的父母,但是只有一点,会给他很多很多温暖,让他相信美好与善良,成为懂得爱,付出爱的人。
昨天
97
peipei

最近在思考原生家庭与个人的影响之间的关系。家庭带给一个人的烙印是一辈子的,但是这烙印真的只是伤痛吗?烙印也塑造一个人吧!我三十二岁了,开始与自己和解,与家庭和解. 我自己的经历,从小觉得妈妈对我和弟弟有很大区别,妈妈眼里,弟弟好看且听话,而我则叛逆任性,作为一个女孩子,从小没少挨揍。为了脱离原生家庭以及证明自己比弟弟强,我努力读书上大学,远离家乡到城市中。在二十五岁到三十岁的几年里,不断的与妈妈各种争吵,用各种女性价值与年龄的观念来对我进行否定……打完电话就开始痛哭。觉得自我价值何在? 但是三十岁了,认真仔细思考自己的人生,即便父母确实错了,难道要用他们的错误影响自己一生吗?现实无法改变,那么就朝前看。肯定自己,与自己和解,原谅父母。 原生家庭给你的是人生的一种体验,你自己在成年后,可以通过自己去寻找其他的体验,在这个过程中,找到完整的自我。
昨天
93
She's

你的自尊自爱来源于过去的自坚自强,成绩有一点下降都会被打的满脸是血,成绩不好就可以去死,上大学我毅然选择离家很远的东北,毕业一年在市中心金融街买了自己的一套房子,为的是拥有一个自己的家,也是为了证明给他们看,我不仅没有死而且还活得很好。但是我现在不会恋爱,不知道怎么和人亲近,只会工作赚钱,似个机械人。
昨天
89
EKIO

在任何一个年代,都有着一定庞大比例的不负责任的父母。其中有家室孩子的,婚外情的有多少?暴力家教的有多少?不懂得关爱孩子的有多少?离婚的又有多少?他们永远不会去想他们的所作所为孩子所带来的无尽的痛苦,他们的所作所为那是自作自受,是活该,可是影响到了孩子,那就是缺德。
昨天
87
小嫣仔

大学时交往的男友给家里打电话说想吃排骨了,他爸大早上去买排骨炖上。就这一点小事,我就羡慕的不行。我敢跟我爸妈点菜吗?想吃排骨?吃屎去吧,知道排骨多少钱一斤吗?你赚钱了吗?知道我们多辛苦吗?所以直到现在快三十岁了,遇到别人对我好,还是习惯拒绝,因为从心里我觉得我不配,我就该被冷漠,被恶语相向,男朋友给我买东西我也要给他钱,不敢接受。
昨天
82
小韧韧

小学时有一次考了98分,回到家告诉妈妈,妈妈得知有人考了100分,就拿算盘(当时小学正好在学算盘)打我。后来我特别害怕,所以基本每次都考100分。有一次期末考试,我出了考场回想起自己有个地方写错了,就在考场外面大哭,老师过来抱我,觉得我太可怜了,最后发下试卷,我发现她给了我100分。这是我对童年非常非常深刻的记忆,虽然妈妈后来承认打我不对,我也从心里和妈妈和解了,但有时候会突然想起这些经历,眼泪就忍不住掉。
昨天
78
掉毛凍貓魚

曾经也在家庭带给我的性格泥潭中挣扎过,过程痛苦不想再说,但自己一直求上进求改变的心没动摇过,加上离家上学近四年,孤身一人异乡生活,完全不同的环境让我开始走出原来的窘境,开始放开心胸,也逐渐形成了真正有着自己特点的性格三观,虽然原生家庭带来的烙印一直存在,并在我脆弱无助的时候卷土重来,但我相信,只要想改变,没有什么是阻碍。
昨天
76
Karen

心有戚戚 不过我经历不同 打小我学习不费力 前五水平 因为家族里孩子们普遍学渣 我一直都是得到家人的夸赞 有些其实已经不符其实 按照他们的说法 我长大后是要进外交部坐在chairman后面拿小本子的人…只因为刚学英语的时候我领悟很快老师让我当科代表… 在侥幸考上top3大学后妈专业后 我迅速平庸了 然后我找了跟专业无关的工作 做了几年我又辞职出来做生意了…之后我的家人们就开始对我痛心疾首心灵拷问了 大意是 你那么名牌的大学毕业 你要是做生意不念大学也能做啊 大学白读了啊…你一表的人才 干吗不找个家底厚的老公两人少奋斗20年啊…只有我自己知道 我实际的确有几分才学 但人懒 情商一般性 智商也是中游 我在公司继续做的话 跌跌撞撞 岁数上去了混个一两万月薪也就到头了 我不做生意在北上广怎么买房啊…找老公 要是按家境存折找就好了 可我看够了舅舅叔叔们的婚姻(是的 全部离婚) 我找老公就不找跟他们那样的 幸好 相爱8年多了 如初 写了这么多乱七八糟的…祝我会越来越顺利 当然懒癌要治…
昨天
76
Nicole廖雪莲

曾经也是这样的心里状态,渴求认同,习惯性讨好别人,卑微地付出,从来不知道自身还有价值和可贵之处,直到自己逐渐意识到问题,居然还是受美剧的影响,懵懵懂懂地开始了人格校正,鼓励自己,按照自己的意愿去做事,遵从自己的喜好,虽然现在还有一点曾经情绪的残留,但是我不再责怪父母,没给我足够的肯定和鼓励,足够的物质和帮助,导致一丝一毫都要自己去努力争取,生活和未来都在自己肩上。并且年岁继续增长,我确实也进一步理解父母的不易,他们已经把能负担得起的最好的给了我,我变得感恩,尽力做到孝敬二老,而在未来的人生里,我依然会努力活得丰富,活出自我。将来如果有自己的孩子,我也知道要如何去爱去呵护去引导,我也会把我能提供的最好的给他们。
昨天
75
Linda 刘肖林

清楚地记得十二岁左右妈妈叫我早起打扫卫生,说有客人来。我很仔细地擦桌子扫地,等着赶集回来的妈妈表扬自己,她却只说了一句:没人要来,你打扫也没多干净,还没以前好~初中时拿我上学花的钱与辍学外出打工的邻居小姑娘一年挣的钱相比~现在拿我和已经结婚生子的比~我与恶势力,不公平的事情抗争,她会首先劈头盖脸骂我,出什么头,你有什么本事!一直被否定,比较,打压。感觉自己性格一辈子就这样了。
昨天
75
Lydia吖

作为82年的我重来不会像87年的妹妹一样抱着爸爸的脖子狠狠地亲一口,然后说爸爸我爱你,也不会腻在妈妈怀里跟她撒各种娇,“我爱你”这三个根本很少从我嘴里冒出去,其实我心里是爱他们的。我也有个对我的任何事当我面从来都:“哼,切,巴拉巴拉。。。。”唱反调的老爸。现在的性格、为人处事、挑选的爱人还有处理婆媳关系,真是深深受家庭影响。
昨天
69
清泉卧石

晚辈们,请你们不要站在我的角度去评价你们的长輩,不管他们用什么方法去养育你们,都是对你们无私爱的表现,由于长輩们的生活环境和年代,和文化水准的关系,很难结到你们合乎心意的养育,这是时代背境造成的,请你们用宽容的心态对待你们的長輩,这样才能相互善待对方,爱是長久的忍耐,不计教自已的益处,☺
昨天
67
默二姑娘

我算非常幸运的人,90出生,还有个哥哥。父母从没有很直接正面的否定过我们,而且在人生路上也总是倾尽全力的支持我们。到高中后,在某些方面已经把我们当作一个成年人看待,给予我们尊重,很对事情都是用“商量”。哥哥大二退学创业失败回家,父母外公外婆没有责备他一句,即使有周围人议论父母都会袒护哥哥,记得父亲甚至从单位请假陪哥哥,帮助他走出困境,又尽力让他回学校继续学业。父亲说,你首先是个独立的人,才是父母的儿女、爱人的爱人,朋友的朋友。现在,我们有各自的生活,彼此之间保持独立,相处方式也比较像朋友。
昨天
61
黄豹豹

非常赞同裤衩的观点,每一句都发自肺腑的赞同,深有体会,补充一点心得体会,就是自我反省的时候,考虑到自己是不是养成了反社会人格和斯德哥尔摩综合症,身边很多朋友都是接受过很好教育的人,非常熟近的关系相处十年以上,真的会发现原生家庭的影响几乎是灾难性的复制,更夸张的是斯德哥尔摩综合症,夸张的本能的维护父母不分对错的举动,甚至迫害自己另一半也要绝对服从,真的非常可怕,三观改变真的如履春冰,我们一起努力吧,君子豹变,努力变成自己想成为的人
昨天
54
Guolh

本人60后有话说,父母四个孩子我是长女,父母生于40年代,他们那一代从小狂热爱国总想干些利国利民大事,但因为世道坎坷终是不能施展抱负,我妈在寒冷的冬夜去给农村妇女教识字不管自己孩子饥寒交迫,特别讨厌家庭生活,把孩子当成包袱累赘,在家里各种暴躁威严。饭都经常吃不上更不要提什么心理慰藉。现在的我已经成为父母的依靠但是亲腻真的做不到。我女儿90后也是衩粉,从生下她就爱她入骨却不善表达,有时候压力一大情绪不好也会魔性爆发伤害到她,但愿她看到这篇文章不要逐条比对心理更加怨恨我
昨天
54
miss X

这篇必赞!在父辈们冷热交替的家庭教育模式下成长起来。真的是这样,小时候一直觉得自己有两个妈妈,好妈妈和坏妈妈轮流值班,当时看<鬼妈妈>的时候就很有共鸣。原生家庭对一个人的影响真的很大,之前在知乎看过一个问答“中国很多孩子被父母暴力对待过,为什么成年后没有出现大规模的心理创伤?”,很多心灵受伤的人们在底下评论,看过之后真是心酸。希望自己可以学会爱人以及正确表达爱
昨天
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Nadia

文章和留言都看的泪目。每个留言都那么长 每个人都有那么多情绪和态度想表达 而且绝大多数都曾有过不可磨灭、深深烙进骨髓的切肤之痛。可见原生家庭问题是我们这一代很多人的共同困境。我们的父母 由于他们的原生家庭和历史大环境 成长中无法得到健康正常的爱和教育 也必然不能拥有健全的人格、正确的养育子女的观念、合格的爱人的能力和方式。懂得爱 如何爱 表达爱,对于他们是一门来不及学习也没有机会再学的功课。这些种种 传递到我们反映在我们身上 不可避免无处能躲。即便刮骨疗毒蜕几层皮 某些原生性格、情绪、观念、做法 也会如基因般不可剔除。而能做的 只有时刻提醒 务必保持对自己的清醒认知 不要再把过往的不堪 有意无意有形无形的带给别人带给自己的爱人和孩子。爱 唯一目的 就是要让自己和自己所爱的人都轻松快乐。如此 不枉此生 不负生命。
昨天
44
庄严

看到衩姐这篇文章的题目的时候,就已经喜欢了。我也是一样,渴望得到认同,因为成长期被否定得太多。记得考试考了双百,父母谨慎地赞许了几句,然后板起脸来说:但是.....,挫败感一直让我觉得自己不如别人。好在现在渐渐放下期待,有些赞美,永远不必等。
昨天
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joeyannie

小时候,爸爸妈妈两地分居。两岁上幼儿园开始跟着外公外婆舅舅阿姨长大,爸爸妈妈一周或者一个月回来看我一次。一直到小学才跟妈妈一起生活,爸爸依旧在外地。但是仿佛留在我心里的印象,妈妈很辛苦,他们在一起的时候都是争吵。记得她说会在一起是为了我,那是小学四年级的时候,我说,不用为了我,合不来离婚,不要天天吵,我很烦!可是,从那之后,二十年过去了,现在依旧吵吵闹闹在一起。后来我出去上大学、参加工作,妈妈来看我,说我跟以前不一样了。陈乔恩跟妈妈的那样相处情景与我是极其相似的,虽然小时候没有不好回忆,但是没有回忆更心酸可怕吧……
昨天
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杨明珠

父亲很早过世,生活从富裕陷入困苦,倒也不是多难,可母亲总把贫苦挂在脸上,嘴里;也是被她伤过,给买了一条不合身的裤子,她大骂我乱花钱,与营业员大吵,让我痛哭流涕,让我现在仍不喜欢给她买东西;不喜欢她什么事情都马马虎虎的态度,都不能好好做顿饭吃,人活着都不好好做饭吃,还有什么意义呢,那段时光是我一辈子都不想回去的。现在我的孩子到来了,种种原因,她帮我看孩子,对待孙辈她倒是好了点,可我始终亲近不起来她,有时感到很沮丧,但我清楚地知道该怎么对待自己的孩子:爱、肯定、赞美,陪伴,不让孩子感到委屈和害怕,我希望我的痛苦和别扭到我为止。