性格不合、看不惯、受不了,只是因为你太爱他!-私会鲁斌

你可以无条件接纳自己,也就可以无条件接纳别人。你会发现了别人只是跟你不同,没有好坏。你懂得了欣赏自己,也就懂得了欣赏别人。这时候你跟所有人的相处就都是愉悦的。你不需要再强迫自己一定要成为什么样的人的时候,你也就不会强迫别人也成为这样的人了。

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还记得刘翔和葛天闪婚的时候,我垂涎了三四尺:怎么就没有这样一个好姑娘能跟我闪婚。当我还没有从羡慕嫉妒恨里自拔的时候,又传来了刘翔闪离的消息。多少有些验证了这个关于感情分离的真理:
性格不合。所以我以后找对象,绝不像翔哥一样找姓葛的。
很多人来问我:和伴侣的性格不合如何相处。你们心理学里都在说要接纳对方,尊重对方。他差劲成那样,自私、懒惰、自以为是,我特么的怎么接纳怎么尊重。
所谓性格不合,只不过是委婉的表达了受不了对方的缺点。这不仅在感情中比比皆是,你会发现在感情中容易性格不合的人,人际关系也会不怎么样,这也容易受不了,那也容易看不惯。
作为一个冷男,我从来不吝啬自己恶毒的语言:你比他更恶心试试呀。以毒攻毒,他就好了。
我这么说的时候,虽然听起来不是很好听,但品位起来也是有几分道理的。

2

你所受不了的别人,终究是受不了的自己。
当你说一个人自私的时候,你很容易推导出自己的自私来。自私的意思他只考虑自己不考虑你,那么假如他不自私了对你的影响是什么呢?就是更容易照顾好你满足你,所以你说他自私的目的,不过是在满足你的自私。你如果不自私,你就不会发现他的自私,你会很自然的满足他。
当你说一个人太计较的时候,你很容易推导出自己的计较。你看,当你有了他很计较的意识的时候,你不是正在计较吗?你如果不计较,你就不会发现他的计较。
当你说一个人自以为是的时候,那是因为他没有围着你旋转跳跃让你闭着眼享受而已。
心理学里的这些个定律我至今无法辩驳:你所评价的别人,都是在评价自己。当你很介意一个人的某些特质的时候,是因为:
1.你具备了这些特质;
2.你不接纳不允许自己的这些特质;
3.你评判了这些特质的不好、不对;
4.你受不了的,都是你渴望的想做的,但你不敢。你就不允许别人做。

你会有很多反驳:
当你受不了一个人懒惰的时候,难道也说明我懒惰吗?说明我也渴望懒惰吗?
很抱歉我的答案是yes。虽然你表现得勤快的时候,你在享受吗?如果你在享受,你不会因为另外一个人不享受而生气。你爱看韩剧,你会因为另外一个人不爱看而生气?除非你今天忘记吃药了。你在受不了别人懒惰的时候只能说明你不喜欢干,还要强迫自己干。这还不算,还试图强迫另外一个人干。因此你是不想勤快的,你只是强迫了自己勤快,也就是你渴望自己懒惰但不允许自己那么做。
何况,只有懒惰的人才强迫自己勤快,真正勤快的人是不需要强迫的——他只需要实现自己的品质就可以了。举例说:笨的人才需要努力,聪明的人那叫发挥。
勤快并不是你的属性或并不是你习得的习惯,那只是你的自我强迫。因此你是懒惰的,也渴望懒惰。

3

我有一个强有力的证据来证明你的渴望:
当你大声说出“我就是一个XX的人,我骄傲我乐意”的时候,你的感受会告诉你潜意识里压抑已久的呐喊。不信试试看:
我就是一个自私的人,我骄傲,我乐意
我就是一个懒惰的人,我骄傲,我乐意
我就是一个自以为是的人,我骄傲,我乐意
……
把你讨厌的所有特质都放进去试试,看看爽不爽。潜意识遵循的是快乐原则,成为这样的人会让我们快乐和自由。
嘴巴上说不要不喜欢,身体是很诚实的。
4

只是后天的学习,给了我们很多限制,告诉了我们什么是不对的、不该的、有危险的。所以我们学会了评判,企图用排斥的方式来压抑掉自己身上这一部分。
你有多排斥自己的某一部分,就有多压抑自己。你有多压抑自己,就有多大的动力投射出去。你需要借助于讨厌别人,来完成讨厌自己。
我习惯把这个动作叫做“自我阉割”:人本是完整的,两只胳膊两只腿,两面性格两面特质。非要判断出个对错好坏,切掉一半。
只能大度不能自私,只能宽容不能计较,只能勤奋不能懒惰,只能卑微不能骄傲。听起来就像是只能有右手不能有左手一样。因为我从小就被教育:右手是有用的,右手是好的,所以我从小就看不惯那种使用左手吃饭的人。更看不惯那种居然左右手都能使用的人——也太圆滑了吧。像我这么正直不阿的人是敢于挥刀自残的!!
所以我和他们使用左手的人性格不合,和他们能左右逢源的人更不合。我觉得我使用右手挺正常的,我坚信了他们的不正常。
你会不会很想可怜我。
每当看到有人看不惯别人、受不了伴侣的时候,我都挺可怜他的。年纪轻轻的好好活着不好吗?非要通过排斥别人来完成排斥自己,通过不接纳别人来实现不接纳自己。阉割掉自己一部分,让自己变成只有一种特质的高尚的人。
所有的性格不合,都是跟自己不合。不允许自己这样,就不允许对方这样。

5

我们是怎么被教育成这样了的呢?
通过惩罚。
每当你做出来了不被允许的事的时候,你就会遭受到惩罚。比如你自私了点、懒惰了点、不积极上进了点、邋遢了点……,你就会被骂被惩罚,一千万头草泥马曾在你幼小的心灵里天天飞过。于是你的潜意识为了避免惩罚就自动学会了这两招:
XX是错的;
XX是使不得的;
所以你不能做出明知要挨惩罚的事。

6

可是别人家的经验和你不一样啊,别人自私懒惰不上进,别人的爸妈没有惩罚过他们呀。他们就知道了人是可以自私懒惰不上进的啊。而且自由生长的小孩,还会变得渴望宽容真诚勤奋,人是有向上的本能的。只不过他们比你多了两个东西而已:
1.自由与灵活。我会做好,但是我也允许自己做不好。即:我即可以A,也可以—A
2.适合的度。他不会把自己逼到你那种标准里,他只在自己的标准里满意就好了。
可是你不干啊,你的潜意识里认为他做成这样就是会被惩罚的,你的幼小经验无数次告诉你是这样的。所以你就要用看不惯受不了的方式想要改变他制止他呵斥他,无效的时候你就想离开他。这里你得承认下因为性格不合受不了缺点当你想离开他的时候,你多少是有点幻想着因此他就能产生改变的。
实际上你只是想保护他,因为他这样是不对的,是会被惩罚的。
你用几十年血淋淋的经验告诉他:你,这样,做,是会遭惩罚遭报应遭雷劈的!!
多么深沉的一种爱啊。
可是他却不知道。
可是你也不知道。
所以你可以试着一致性表达下:我这么看不惯你受不了你,是因为我爱你,是想保护你,想让你做对的事情,这样你才是安全的。
一直说到他开始怀疑人生。
该法则不仅适用于伴侣,更适用于一切你看不惯的人。看不惯的意思就是:我要保护你,这是我爱你的方式。
是的,你没听错。那些你看不惯的人,不过是因为:你—太—爱—他!!
7

还好你不是神。只有神才是绝对对的,才具有爱世人的权力和荣耀。
而你只是神的一个子民,和他一样。所以你这种保护的方式和表达爱的方式,一定会激起反弹。
你需要学习的唯一功课就是自我接纳。
允许自己是个完整的人,全面的人。你可以追求某种美德,可以宽容、真诚、守时、守信,但这不该成为你的负担。并不是说没做到就不好了,你保留自己没做到的权利。就像是你可以成为右撇子,多用用右手,但你不能割掉左手,你要保持自己的完整。你要相信总有那么一些事,让你的左手发挥作用。你也要相信,你的自私、骄傲、不守信、计较、懒惰会在某些事情上很好的保护你,帮助你。
你即可以做A,也可以做—A。你可以有倾向,但不需要评判另外一种是不好的。它只是不同的人的不同生存方式而已。每个人都有自己的标准而已。你接纳自己是个不上进的人的时候,你就不会排斥另外一个人不够上进了。
如果你愿意做的更多,你可以欣赏下自己的—A,做一个不求上进、自私势力的傻逼,有时候也挺闪闪发光的。
这就是和自己和解。允许自己成为完整的人。
这时候你能体验到自己的完整带来的生命能量的流通,你是个通透的人,活出了生命力的人。你也是一个有能量、宽容、慈爱的人。你可以无条件接纳自己,也就可以无条件接纳别人。你会发现了别人只是跟你不同,没有好坏。你懂得了欣赏自己,也就懂得了欣赏别人。这时候你跟所有人的相处就都是愉悦的。你不需要再强迫自己一定要成为什么样的人的时候,你也就不会强迫别人也成为这样的人了。
哪还有什么看不惯受不了以及性格不合。
8

你还是觉得姓葛不合无法相处,可以试试找姓丛的。专家说,姓丛合。专家也说,你五行缺丛。
虽然你不一定能看得惯我和我说的这些话, 但我依然愿意和你共同建设中国特色社会主义。