一位同事最近在考虑分手。

具体说来，也不算最近，她已经用大约半年在考虑这件事。新来的实习生00后小妹妹觉得无法理解，为什么分手都能纠结这么久？

这位同事今年刚好30岁，和男朋友在一起两年多。去年男朋友换了工作去了北京，这半年一直异地，疫情之下，有很长一段时间没见面。

用她自己的话讲：“感情比较平淡，平时相处还好，只是一旦吵架就不可开交，很耗竭、很痛苦，总想着再磨合试试。

另外，现在我们的工作城市都没办法变动，也没有办法考虑迈入婚姻。年纪越大，分手越难。对下一个的幻想越来越少，也就洒脱不起来了。”

相信很多小伙伴都会有类似的疑问：关系里存在一些问题，但还想不清楚自己是不是该分手。既担心明明可以修成正果，自己却草率地分错了，又觉得目前的情况，或许分手才是好的……

今天的文章，我们想提供一些方法，帮助大家避免不必要的分手，做出正确的决定。

如果你也有这样的困惑，今天的文章应该能帮你解答。

这段关系还值得坚持吗？问题到底出在了哪里？这可能是无数伴侣都会遇到的问题。

今天，我们想为大家介绍一个名为“关系检查(performance review)”的方法。

通过它你可以知道你们的关系究竟哪些方面好，哪些方面不好。很多研究都显示，用这种方法评估过自己关系的伴侣们，后来关系都更好了。

“关系检查”的概念来源于职场语境。在工作中，我们都习惯了阶段性地接受表现评估。现在有越来越多的心理咨询师认为，伴侣之间也应该给亲密关系提供周期性的表现评估和检查，就好像是为你们的亲密关系叫一个暂停，然后共同去观察关系中到底发生了什么(Bernstein, 2015)。

心理学教授James Cordova指出，人们应该像坚持每六个月做一次体检一样坚持做关系检查。

我们每个人，以及亲密关系本身都是流动的。

没有两个人会一成不变。你们不可能永远行走在同一条轨道上。在彼此的发展道路变得越来越远、差距越来越大的时候，你所处的环境与ta是如此不同，每天谈论的事情也不再能被对方理解，就会更容易面临感情破裂的危险。

 

在这样的情况下，及时的评估、检查关系有助于做出对彼此更好的决定。

在一项针对216对夫妻的研究中，研究人员要求被试分别评估了婚姻中最大的优势和弱点。一段时间，有一半夫妻参加了再次评估与检查，另一半的夫妻则没有做后续检查和讨论工作。

研究人员在一年和两年之后再次联系了这批夫妻。结果显示，比起没有经历过检查和讨论的夫妻，那些经历过两次检查和讨论的夫妻，在对关系的满意度、亲密度上都有了大幅提升。Ta们认为自己被对方接受的程度更高，抑郁相关的情绪下降了。

此外，研究还显示，那些在原始评估中展现出最多问题的夫妻，在结果中显示出了最大的进步和提升(Bernstein, 2015)。

心理咨询师认为，所有的伴侣在分手之前，都应该先仔细评估一下彼此的关系，究竟还有没有值得挽救的地方，也可以在评估过程中，制定出共同努力的方向和策略。人们在关系检查中可以深刻理解到：这个世界上不存在完美契合的另一半，好的爱情是需要付出努力去磨合和调试的。

总的来说，进行亲密关系检查可以帮助我们提升亲密关系，避免不必要的分手。

 

1. 制定评估的总体目标

 

在准备开始进行关系检查之前，你们可以深入探讨关系想要达到的总体目标。

比如，心理学家Kathlyn和Gay Hendricks就共同制定了他们婚姻关系里首要的三个长期目标：

• 合作抚养孩子

• 合作达成经济目标

• 亲密相处以及和谐的性体验

每隔几个月在进行回顾和检查时，他们会依次谈论自己和对方在这三个方面的表现，自己的感受，以及下阶段可以提升的地方，尤其是那些“自己这一方可以做出的改变” (Bernstein, 2015)。

2. 关系中可以被评估的基本面

 

亲密关系中可以被评估和检查的基本维度包括以下8个方面：

 

要注意，检查关系，不是用以挑错误、然后责怪伴侣的。

当你找出你们关系中存在的问题时，该做的事情是公正地评判它、回溯这个问题暴露出来的那些时刻、深入地讨论可能存在的原因，保证你们的讨论是在向有建设性的方向发展。

 

一个最为简单的方法就是，在面对问题时，要永远站在“我们的合伙关系运作得怎么样”的角度，而不是“这个人最近做得怎么样”。

 

3. 值得被检查的重要维度——争议方式

 

在对关系的评估和检查中，有一个因素是至关重要、值得被特别检查的，那就是处理争议的方式。

 

“爱情实验室”的建立者、心理学家Gottman（2014）认为，可以将伴侣的常见争议方式分为4种不同的类型，除去最后一种“敌对型”的伴侣，前三种都有可能获得长久稳定的亲密关系：

 

在关系中，你有正面感受和负面感受的时刻比例大致在5:1时，你们的亲密关系就大体上处在良性的状态里。比如，对于“多变型”的伴侣来说，ta们可能会经常争吵、很深地伤害对方，但只要其他那些充满爱的时刻能够占到5/6，关系也能够较好地维持。

 

Gottman也认为，如果两个人在争议类型上是相似的，会更能够维持关系。比如，多变型的人遇到回避型的人就会很难产生满意的关系，因为ta们都很难容忍对方对于冲突的处理方式。而如果你们发现，双方应对争议的类型是不同的，那么请尝试去理解对方看待问题的方式（相关阅读：‍两个人之间最深的感情不是“我爱你”，而是“我看见了你”）。

4. 提出负面反馈的正确技巧

 

提出负面反馈也是一件充满技巧性的事。专门研究“负面反馈（negative feedback）”的心理学家Rebecca Chory提出了6个在亲密关系检查中表达负面意见的建议：

 

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此外，在指出已存在的问题时，记得每次最多指正1-2个。一次性提出过多的问题会让人丧失改善的希望和动力——而且，你并不需要一次性把所有的问题都解决。

 

在两个人坐下来，完成了一个完整的亲密关系评估之后，你们就能知道双方对这段关系的优势和劣势有没有共识，又是否愿意共同努力去解决关系中的问题、提升双方对关系的满意度。

如果你们的关系已经恶劣到连一个评估也无法共同开展，可能是否要结束这段关系，就是你们目前最值得探讨的问题。

要知道，即使是最幸福的亲密关系也不会是完美的，总有些不那么愉快的时刻。理解了这个点，或许这篇文章可以帮助你避免不必要的分手喔。