有读者留言诉说对爱情“保质期”的困惑说：“我不明白为什么有些人一没了新鲜感，爱就结束了；可是有些人之间的爱好像却一直存在着。我希望能有长久的爱，但周围人总告诉我这是不切实际的幻想，真的是这样吗？”

很多人会对“长久的爱”嗤之以鼻，认为随着时间过去，爱很快会消磨殆尽。但心理学家Nathaniel Brandon教授并不同意这个看法，他认为，彼此倾慕、互相依恋的罗曼蒂克之爱能够持久存在，但那需要双方拥有和保持它的重要基础。在今天的文章中，我们将导读Brandon教授的著作《罗曼蒂克心理学：在一个反罗曼蒂克的时代里》，来谈谈罗曼蒂克之爱的基础是什么，如何选择我们的伴侣，以及这段爱的关系中会遇到怎样的挑战。

罗曼蒂克之爱的核心和基础是心理可视性（Psychological Visibility）

人和人之间有不同的爱，罗曼蒂克之爱是其中一种。Brandon教授将其定义为：“人和人之间在精神上、情感上和性方面产生的强烈依恋，它是一方对另一方高度认可的反应。”（p.3）经历着罗曼蒂克之爱的恋人，会对伴侣有强烈的感情倾慕，有精神上的依恋，并为对方的价值观、外貌等特质感到深深吸引（在Brandon教授看来，罗曼蒂克之爱只存在于男女异性恋的关系里，不过KY认为它并不受性倾向的局限。）。

尽管可能经历感情挫折，人们仍然有不断去爱、去和另一个人缔结关系的冲动，这是因为在罗曼蒂克之爱中，我们体验到了心理可视性（psychology visibility），即对一个人内在特质的理解和认可。心理可视性是罗曼蒂克之爱的核心和基础。在一段成功的罗曼蒂克之爱的关系里，双方都能拥有可视体验，都能感到自己的内在自我有了更深的认识和接纳。反之，如果缺乏心理可视性，爱可能无法产生，或是无法长久生存。

我们需要体验可视，因为它与“认识自我”的基本需求紧密相连。人们渴望并需要充分、真实、客观地了解自己，来为自己做出合适的选择与行动。然而，由于我们的内在特质（如性格、心灵、思维过程）并不像外在特质（如外貌、地位、成就）那样明显；并且我们的意识是流动的，会在不同的情境、时间中发生变化，因此仅仅通过自身的反思，可能无法得到完整、充分的评价。

为此，我们需要和他人缔结关系，通过

a.“主体内容的客体化”
b.“自我意识的外化”

两种方式来获得对内在自我的可视：

首先，a. “主体内容的客体化”，简单地说，就是通过感受“他人眼中的我”来感知我们的内在自我。我们是他人感知的客体（对象），通过他人注视我们的方式、与我们说话的方式和他们对待我们的行为，我们得以了解在对方眼里我们拥有什么个性、处于什么情绪状态以及拥有何种认知方式等。如果对方看待我们的观点与我们内心深处对自己的认识合拍，并且他们的观点通过行为和话语传递了过来、让我们觉察到，我们就产生了心理上的可视，在对方的行为、话语中体验到了自我的反映：“原来我的内在自我是这样的”、“你看见了我、理解了我”。此时，对方也就成为我们自我心理的镜子。

另一种方式是b. 自我意识的外化，即在他人身上看见我们自己。如果我们遇到一个人，Ta的所思、所爱，Ta对一些事件和环境的反应与我们相似，我们会觉得对方仿佛“另一个我”，并通过观察Ta对世界的反应来感受和理解我们自己：“原来在这种情况下，我可能会这么做”。

人与人之间的积极互动都会在一定程度上产生可视的体验，但Brandon教授认为，我们在罗曼蒂克爱情中感受到的可视是最强的。爱促使我们去和被爱的人产生接触和互动，而在强烈的情感投入和紧密交流中，通过伴侣对我们的反应和/或观察伴侣对世界的反应，我们感受到了顶峰的心理可视性。最终，爱一个人也就是在对方心里找回了我们自己。

心理可视性是罗曼蒂克之爱的基础，缺乏可视性的爱会走向消亡。那么，什么样的伴侣会给我们带来可视体验呢？

a.你们拥有相似的生活感受

Brandon教授认为，如果想要在罗曼蒂克之爱的关系中拥有可视体验，一个必不可少的条件是关系中的双方拥有相似的生活感受。生活感受是人们对世界、生活和自身的最深刻、最广泛的态度和观点的总和，比如，我们对自身价值的认识，对于我们的努力和想法能否实现的信念，我们是对世界充满怀疑还是信任，是更喜欢立刻获得满足还是愿意为了未来去忍耐，哪些是我们坚决支持的而哪些又是我们无法接受的等等。（p.84）

在罗曼蒂克之爱的早期，或初次相遇时，爱人往往会体验到“似曾相识的感动”，但那并不是因为他们之前真的彼此熟识，而是因为在另一个人身上发现了自己非常熟悉的部分，即我们自己在日复一日的生活中时常浮现出的强烈的生活感受。

我们倾向于靠近和自己生活感受类似的人，并且，如果人们发现爱人的生活感受和自己相似，会对对方作出积极的评价和反应，而这会推动感情的发展。在一段罗曼蒂克之爱中，人们往往会这么评价伴侣：“我的爱人和我对生活的看法一致”、“Ta的体验和感受和我差不多。”彼此相似的观念和体验不但可以成为互相理解、认可的基础，也让我们更信任伴侣，愿意把自己的不同感受和观念和对方分享、期待得到反馈，这进一步带来更多的可视体验。

相反，如果在生活感受方面存在分歧，即使相遇时充满激情，随着接触加深，爱人们会或强烈或隐秘地感到双方并不合适，仿佛“哪里出了问题”。最终，他们会意识到双方并不是一路人。

b. 在生活感受相似的基础上，我们喜欢和自己互补的人

亲和带来交流和理解的基础，而当两人存在互补时，就能体验到刺激、挑战和激动，提升感情。但不是所有差异都具有互补性，有些差异只能带来抵触和矛盾，只有那些被我们欣赏的差异，那些在我们看来可以拓展自我的差异，才是互补的。（p.94）

举个例子，如果我们自己不善于言辞，而羡慕爱人拥有更强的沟通能力，我们会取长补短、试着学习Ta的沟通方式。在学习过程中，我们不但体会到了自我提升的喜悦，还对自身的状态和潜力有了更好的认识，并再一次肯定了自己对爱人的选择。

c. 选择爱的对象，需要避开不成熟的人

此处的“不成熟”，指的是一个人内心没有独立自主，总感到不合适与不满足，又觉得只有别人才能改变这些，而自己则缺乏内心的力量和支持、无法为自己负责。不成熟者可能因为从小被溺爱，或是被过度控制，而在长大后不敢或不愿为自己负责，仍旧指望他人来照顾自己的情绪，为自己的行为后果埋单；也有些不成熟者可能因为缺乏来自父母的关爱和照料，而不断地想用他人的爱来补偿自己缺失的父母爱。

在读了关于“成熟”的标准后，有些读者可能会感到困惑，感到自己拥有的爱情有些似乎是成熟的，而有些似乎是不成熟的。而Brandon教授指出，每个人总是多层次和多侧面的，即使是高度成熟的人，也会偶尔有不成熟的时候。但成熟的人能将这种偶尔的不成熟视作是平常事，轻松地接受它，并且不会长久地沉溺其中；而不成熟的人则极力否认自身的不成熟，事实上又受制于它。

如果你的爱人并不成熟，或许你很难从爱人身上获得可视体验。因为不成熟者会期望你按照Ta需要扮演角色，Ta对你的理解和认识是扭曲的，投射了Ta对父母的期望，而一旦你违背了Ta对角色的要求，Ta可能对真实的你视而不见，或是可能勃然大怒，指责你对Ta不够好、没有满足Ta的需要。因此，由于不成熟者没办法感受、理解真实的你，也就不能在交流中给予相应的反馈，无法让你感知到你的真实内在自我在Ta心中是什么样子。

d. 对女性而言：罗曼蒂克的伴侣需要尊重女性

只有尊重对方的爱人，才能让对方拥有可视体验。如果爱人只是将Ta看作一份私人财产，一个物件，一位保姆或是一位母亲or父亲，那么就无法真正重视她，将Ta当做一个独立的个体去理解和感知，对方也就无法从爱人的反应和对待中感受到爱人对Ta内在自我的理解。Ta可能感到自己被利用，被忽视，却感受不到自己的价值。

a.自尊的挑战

罗曼蒂克之爱考验人们的自尊水平。如果一个人自尊水平不高——即Ta对自己抱有负面的认识和信念，觉得自己不够好，不值得被喜欢——那么一段时间后，关系里的双方都可能感到关系中缺乏真诚的可视体验：

一方面低自尊者总是不安，倾向于掩盖真正的自己，也就没有给对方机会去理解和看见真实的Ta，久而久之，低自尊者感到爱人反馈和爱的是自己的面具，而不是真实的自己；另一方面，低自尊者可能对爱人带有浪漫化的崇拜，也阻碍了低自尊者去感知真实的对方。

——如何应对自尊挑战：
试着将积极的评价和自我形象有力地联系在一起。比如，在自己的照片上写下自身的优点和强烈的身份认同（像是“负责的铲屎官”）。如果觉得很难想到自身的闪光之处，可以让信赖的朋友代写，有时我们很容易发现他人的优点，却看不见自己的。将照片贴在床头，或者收在钱包里，当你又一次自我怀疑或自我攻击时，就看看照片，来潜移默化地建立积极评价和自身形象的关联。

b. 自主的挑战

自主指的是一个人自我指示、自我调节的能力。不够自主的人缺乏良好的独处能力，需要伴侣满足自己、陪在身边，否则就会感到不知所措。Ta可能过分依赖爱人满足自己的需求，即使有些需求并不应当由爱人来负责。由于很难自我调节，不够自主的人往往深陷在自己的问题中，而没有余力去认识和感知自己的伴侣。最终不自主者的爱人会觉得窒息，认为不自主者只关注自身，却无法让爱人感受到被理解和支持。

——如何学会独处：
创造独处的积极体验。尝试准备一些会让你感到舒服或快乐的单人活动，像单机游戏、喜欢的电视剧等，在活动过程中，有意识地将注意力集中到对身体和环境的感知上，比如，在散步时，试着凝望路边的小动物，观察它们的互动，感受风吹过身体的感觉等等。逐步地延长独处的时间，在最开始独处时，可以将一个象征爱人或是其他重要人物的物体放在旁边，在烦躁时拿出来自我安抚。

c. 自我暴露的挑战

在一段关系中，有些人会感到很难向爱人表达自己的情绪和想法。除了害怕自己的想法和情绪不被认可外，不自我暴露的人也可能是回避或压抑了自己的情感，用自我疏离来保护自己免受伤害。但没有人会读心术，如果我们自己封闭自我、忽视需求，那么伴侣也无从了解我们需要什么、害怕什么。

——如何学习自我暴露：
我们可以就这方面的困扰和爱人作沟通，比如，你可以告诉对方你想要得到Ta的理解和支持，来鼓励你进一步地表达自己的感受和需要。你们可以约定每天有一点时间（比如吃饭的时候）来聊聊双方一天的情绪和感受，最开始可以是很简单的分享，像是一句话：“我今天感到挺……的，因为发生了……”在一天天的练习中，你可能逐渐会觉得说自己的感受并不是艰难的事，也更相信爱人会接纳你的自我暴露。

在自我暴露的开始阶段，如果感到很难讨论关于自己的事，可以试着和爱人聊聊对影视作品或是艺术作品中人、事、物的看法，这既让我们可以表达自己的观点，又让我们有机会了解到爱人在一些事上的想法，明白哪些事以后可以放心地和爱人交流，哪些可能还需要再保留和观察。

d. 投射可视的挑战

在罗曼蒂克之爱的关系中，如果两人想要获得可视体验，双方的投射可视是必不可少的。投射可视指的是将我们将自身对对方的理解和发现告诉对方。许多伴侣在“投射可视”部分遇到的困难是感到自己的爱人“乏善可陈”——他们觉得对方已经没有什么可以被挖掘和理解的了，也没有新的发现可以反馈给伴侣。

——如何对伴侣“常读常新”：
我们可以有意识地和爱人一起做一些过去没有尝试过的事，比如两人可以约定好，一起读一本双方都感兴趣的书，或是去一个一直想去但是没去过的地方，并且两人就自己新的体验和感受作交流。有时爱人们觉得彼此不再有变化，是因为没有腾出时间或抓住机会自我发展，不能再将新获得的感受和领悟带入到关系里。

我们也可以培养自己带着一种开放的、发展的视角观察伴侣。像是在两人的相处中，观察一下，和过去相比，Ta的想法是否有了改变？Ta在哪些方面的反应让自己意想不到等等。有时和爱人一起回忆过去，我们可能会惊讶地察觉到双方的成长。

Brandon教授将罗曼蒂克之爱视作一个人走向自我完善的重要路途。在爱的路途中人们会经历挑战和失败，但那并不代表爱不可行，也不代表爱只是过分理想化的愿景。

罗曼蒂克之爱确实存在，也可以长久，只是像对待其他事物一样，人们也需要对罗曼蒂克之爱投入努力，去试着感受对方的感知，去给予对方真诚的反馈。碍于篇幅，我们没办法列举出书中所有内容，如果想了解更多，如罗曼蒂克之爱的起源、如何在有孩子的同时仍然维持罗曼蒂克之爱等等，可以阅读Brandon教授的书籍。

今日互动：
你有过因为被看见，而爱上对方的经历吗？后来你们怎么样了？

Reference
Branden, N. (2018). The Psychology of Romantic Love: Romantic Love in an Anti-Romantic Age. Tarcher Perigee.

原文始发于微信公众号（KnowYourself）：你如何知道，自己会爱上什么样的人？| 研究：爱情发生的根本原因是什么